欢迎来到可心十三秘密小屋❤️

十三好，这一切的一切都得从“听宝宝挺开心的 听到十三有点不太想听了”开始说起，其实周四那天晚上，我和朋友出去回到家，你就一直闷闷的在车上觉着，也许是太累，但我觉得还有一层原因是你听到我这边太开心了而导致心理不平衡吧，但其实我有么一点点刻意的让自己开心一些，可能我想的是，特别让你听到我在这边是开心的，因为十三你曾经说过觉得我怎么总是那么阴郁，我不想让你对我留下这样的印象。之后我哄好你了问了个问题说：我有没有免死金牌，是不是无论我做什么你都会爱我，我为啥会问这个问题呢，我想了下，可能是怕我做错事吧，至于是什么错事我不知道啊，我就是真的不知道啊，我才问你说是不是我只要不变心，我可以肆无忌惮，反正我当时就是非常的筋疲力尽，可能就是想要作一下吧，但是就踩到你雷点上了，可能是本身我就没有哄好你吧，嗯。然后后来我睡觉的时候就一直在想，为什么十三总是喜欢和我讲道理，但我不爱听道理，我只爱听你那些听起来是忽悠人但实则不是的实话，比如我是你最爱的宝宝，我是你的人，等。然后你哄我对我来说并不是微乎其微啊，只是我不知足罢了，而且十三是一生气就不讲话因为怕说错话，但十三，我不怕你说错话，我一点都不怕，我只怕你不说话，如果你说错话是扎我心的话，那你不说话便是剜心。再之后，你说气话骂自己，说自己没耐心，没有为我加油，又觉得我对你有说有笑的时间少，我很心疼，其实十三不是这样的，十三是很棒的，就像我给你分享的噜噜一样，噜噜宝最棒了，真的，十三也不是小人，十三是我的宝贝，我捧在手心都怕化了的宝贝，羡慕嫉妒酸都是你在乎我的体现，也不知道是不是我变得病态了，我每每觉得十三在乎我的时候我心里头都会暗暗的很爽诶，当然这不是把我的快乐建立在你的“痛苦”之上，而是我会很珍惜你在乎我的时刻，十三说，我的身体想睡觉，是的啊，我确实很困了，但我撑着不想睡是因为我的情绪不允许，但我的身体本能又顶不住，导致第二天早上让你看见了一个破破烂烂的我，和朋友说话都没力气，我是真的顶不住了，而那个时候在十三的视角是你”又“一次的疑似安慰我之后我没有回应你吧，你看啊，十三不也会因为我没回应你而感到失落吗，那相比之下你不回应我那么多次的时候为什么不允许我着急亦或者是我一着急就得收到”惩罚“（你的冷暴力）呢？让十三感觉到你是个罪人，我很抱歉，这不是我的本意，但有时候确实很难控制住自己，我认为十三有时候做的不对，可以做得更好，我不知道用什么方式去表达，可能我这方面有障碍吧所以注定要孤独终老。后来你说先挂了，我知道十三生气了，我想哄，包括你告诉我你去玩会游戏，我也知道你可能想我哄你，但当时我觉得，我不能用我自己的方式去哄你了，其实我也不知道你当时到底想不想我留你，如果我留，你还会去玩吗，按我的性格，其实我不会让你走，我会一直给你打电话哄你，因为这是我喜欢别人哄我的方式，但是那一刻我选择以我认为的你喜欢的方式哄你，就是让你自己冷静，但你去玩游戏，我很不冷静诶，还是和黑黑玩，我只能去听着，听着听着还听得有点火大，虽然说可能确实十三的操作有误，但是我接受不了他们说你的感觉，那种有好友但又孤立无援的感觉，我并不要求黑子一定要为你说话，但是长了手会自爆吧，这点确实有点生气，气到我都有点想上你号把它取关了，后来想想，算了吧。继续挂在房间，一瞬间就没了信号，真的是一瞬间的事情，持续了将近20分钟，我以为我们开到了一个区域吃自己带的食物 的时候有信号，结果，根本就没有！我很担心你，也很自责， 先是自责自己承受能力差，没耐性，再是心疼你去发泄玩游戏还被一堆人说，我当时注意着十三，你一直没有从房间里开，他们说你的时候你还听着，我都能想象屏幕后面的你会有多破防，我更担心的是结束之后你会下去发泄骂人，我很担心你孤立无援，可是我什么都做不了，饭也没吃好，直到又有信号的时候，我只收到了一句谢谢，就跟我给你留言的一样，那句谢谢也不知道我到底该开心，还是该难过，这些留言说过就不过多赘述了，十三也没回，但应该看到了吧。幸好之后你说想我了打了个电话回来，应该是一直在等我？我猜。泡温泉那天，我觉得我的夜晚除了睡沙发没有那么舒服，加上那个充电器的位置我努力保持着让你看我有些抽筋外，好像没什么不开心的事情，说到这我又想要轻微吐槽两句了，十三你看啊，有心是不是什么都能做成，你一句说就是想看我睡觉，我那个困难的姿势都还是找到了能让十三看我的方法，原本我要进房间和朋友睡的，可是哪怕有那么一两秒我都愿意在沙发，这是我为十三的付出啊，十三你感觉到了吗，但是你很多时候我醒的时候却是关着摄像头的，可能是这些小细节让我一次次的失望。。。？吧。但不多，可能只有一点，只不过我想把真实想法分享给你，就像我相信十三也在慢慢因为我这些情绪失望一样，脱掉滤镜的我对你来说应该就是一文不值的吧，我确实是很不自信啦哈哈，自信不知道飞去哪了，可能爱一个人会丢失自我？不知道诶呃呃呃跑题了。时间快进到我的昨天晚上， 如果十三仔细看留言能感觉到我情绪变化起伏，我总觉得能感觉到就不会说那些不理解的话，我想表达的意思其实就是担心，但是上头的时候什么都不敢想，我不知道为啥我把真实想法，就是把实情说出来后十三会应激，这会让我觉得我以后不能对你说实话，但实话确实就是我以为你家里有人。。。不是说盼不得你好什么的， 真的没那个意思，但是我想不到任何一个理由你不找我，十三说在睡觉，也不是我不相信，而是我当时只想搞清楚是什么打破了你的三点一线的作息时间，我留言也说了，我可能期盼的是：她买了很多菜，今天不缺，昨晚跟我说今天睡晚一点，闹钟没响？闹钟响了被按掉了， 昨晚睡到一半醒了，但没找你因为xxxx，所以后来睡回去就睡晚了一些，可能是我这个处女座有强迫症吧，证据链不完整实在是没有办法说服我，对不起十三，这是不是控制欲？我其实也不太知道，但是登v处于出下策了，因为我甚至以为十三突发恶疾比如说会不会心脏骤停了什么的， 我甚至想找她问你是不是还活着，真的很对不起，这全是我的内心活动，在你找我那一刻，我可以说我悬着的心不算是放下来了，反而是死了吗，我觉得好像我就像个小丑，我担心是多余的，甚至跟你说完之后对你来说什么也不是，换来的是你的一些气话和对我说那你别要我了，那我不要十三你怎么办啊，我就要，你休想赶我走啊，我不想成为流浪猫。十三回家后睡觉也没道晚安，哪怕生气我也想知道十三抽了几根烟，可是你真的什么也不说，在我的视角可能就是觉得十三不改变吧，因为有句话我昨晚很想说，但我觉得那个时候说是雪上加霜，那就在这里说吧，有心者不用教，无心者教不会，我知道，我十三肯定觉得”我那么惯着你，但是为什么你对我的要求那么多“可是十三，会不会是你对我的要求（我指安全感方面）我都做到了呀宝宝。。（委屈ing）十三做了什么梦呢，是很恐怖吗，不知道当时我回应的是否及时，但感觉应该对十三来说还行吧，希望有帮助。 十三说等都有时间的时候来解决，现在已经快下午两点了，我还在单方面地敲着小作文，十三什么时候才能把时间给我呢（等待ing），爱一个人想到极致原来是这么痛苦的，不是十三让我苦，而是我太爱你了哦，（叹一个口小气），十三也别觉得你给我带来的悲伤大于痛苦，如果是这样我还会像狗皮膏药似的赖着你么，十三带给我的快乐可太多太多了，我爱你。